غزل     از رابعہ بصری

میں”تری بات بات میں کیوں ہے؟

زِندگی مشکلات میں کیوں ہے ؟

جِس کی آواز تک نہ چھو پائی

آج تک میری ذات میں کیوں ہے؟

میری آنکھوں میں کِتنا پانی ہے

اِتنا غم کائنات میں کیوں ہے؟
دِن تو چل اب گزر ہی جاتا ہے

بےسکونی سی رات میں کیوں ہے؟
جِھیل میں عکس چاندکا تھاناں

تیری تصویر ہات میں کیوں ہے؟
میری گھٹی میں تو وفا تھی خیر

تْو بهی تنہا حیات میں کیوں ہے؟
میری شہرت کو پائمال کیا!!

اور خود واقعات میں کیوں ہے؟

…………………

رابعہ بصری

میں بلبل ہزار داستان

میں بلبلِ ہزار داستاں

میرے پَر

مجبوری کے دھاگے سے بندھے ھیں

اور سوچیں

گھرہستی کے قفس کی قیدی

میں دانہ پانی کرتے کرتے

اکثر

روح کی سیرابی بھول جاتی ھوں

کتابیں

الماری کے چوبی خانے سے

 مجھ کو جھانکتی ھیں

میں ان پہ جمی گرد جھاڑنے

ان کے پاس جاؤں تو

ننھے بچے کی طرح

باھیں پھیلاتی ھیں

کہ شاید انکو گود میں اٹھانے کی باری آ ہی گئی

 لیکن

میں انھیں وقت کی کمی کا عذر کر کے

وعدے کی چوسنی تھماتے ہوئے

دلاسا دے کر

گزر تو جاتی ھوں

 پر ایک ہوک

 میرے دل سے بھی اٹھتی ھے

اوپری خانے میں

سرخ غلاف سے لپٹا

ضابطہِ حیات ہی

میرا منتظر ھے کب سے

سوچتا ھوگا

نجانے میں اسے پڑھے بنا

جسم و جاں کی جھنجھٹیں

کیسے سلجھاتی ھوں

یہ جو ہر دن خود سے بلا وجہ

الجھ سی جاتی ھوں

معّمہ ہی معّمہ

 ہر قدم درپیش ھوتا ھے

انتشاری ذات کی

پرانی خصلت کی طرح

چِپک  سی گئی ھے مجھ سے

میں سرگرداں

طمأنت

گمشدہ انگوٹھی کی طرح

دماغ سے اوجھل

سکون لپٹا ھے مصلےمیں

گر کھولوں تو قرار پاؤں

میں مصروفیت کے کھنڈر کو

کریدوں تو

ذات کے آثار پاؤں

 شب کے پچھلے پہر

نیند کو ڈائری پہ ترجیح دے کر

سو جاتی ھوں بے فکری سے

مگر

خوابوں میں قلم فریاد کرتا ھے

نئی کتابوں کا ہر صفحہ

مجھ کو یاد کرتا ھے

تہیہ کر کے اٹھتی ھوں

میں زندگی کو

بے مصرف

 کاموں کے جھنجھٹ سے نکالوں گی

مگر جب دن نکلتا ھے

 نسیان ذدہ بوڑھی عورت کی مانند

 میں خود کو بھول جاتی ھوں

صافی ہاتھ میں لے کر

جھاڑتی ھوں نویلی گرد

ہانڈی کے مصالحوں میں

رچ جاتا ھے شوق میرا

کفگیر کو مانجھتے مانجھتے

میرے ذِھن میں بس یہی چلتا ھے

 مہینے بھر کا راشن کیوں

بیس دنوں تک چلتا ھے

میرا بچہ

کہیں کمزور نہ ھو جائے

چلو

حلوہ بناتی ھوں

کچھ اچھا پکاتی ھوں

پشیمانی تو یہ ھے کہ

فراموش کر کے خود کو بھی

کوئی بھی خوش نہیں ھوتا

  میں

 نہ میرے مہرباں

 پیاسی روح

 نہ سیر حاصل جاں

 البیلی کتابیں

نہ قرنوں قدیم قرآں

سناؤں کس کو

 کون سا دکھڑا

میں بلبلِ ہزار داستاں
از ثروت نجیب

بے بس

ہلکی ہلکی اداس ہوا

نیند تیری چراے گی

کوئل نے کوئ گیت بنایا

جب بلبل گانا گائےگی

تمھیں یاد ہماری آئے گی

۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔

جب اندھیری رات میں

سفر نہ کوی ختم ہوا

جب دور کہیں آسماں پر

ستارہ کوی ٹوٹ گرا

چاند پہ بیٹھی بڑھیا جب

ہلکا سا مسکرایا گی

تمھیں یاد ہماری آئے گی

۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔

دور سے دیکھ کر مسکرانا

پاس سے یونہی گزر جانا

چند قدم پھر چل کر

مسکراتے لوٹ آنا

یونہی  کوی بھولی بسری

بات ذہن میں آئے گی

تمھیں یاد ہماری آئے گی

۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔

میری یادوں سے گھبرا کر

بے معنی بات کوئ سوچو گے

ہر بات ختم گر مجھ پر ہوی

بہکے ذہن کو پھر سے روکو گے

تھک کر تم نے موند لی آنکھیں

تصویر میری ابھر آئے گی

تمھیں یاد ہماری آئے گی!

۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔

صوفیہ کاشف

یہ بھی پڑھیں:وقت

اسیرانِ    سراب  از فرحین خالد

 

خدا  نے اسے رُوپہلی   مٹی  سے گوندھا تھا . جسم   کے خم   کچھ ایسے تراشیدہ تھے کہ  جو پلک اٹھے پھسل پھسل جائے . بالوں کے آوارہ گھو نگر   ماتھے  پہ  جھولتے اور کان  کی لووں   کو   اٹھتے  بیٹھتے  چومتے  .اسکی   آنکھیں ،  میں   لکھتے لکھتے  رک گیا تھا .اسکی سیاہ  آنکھوں  میں   ایسے  اجالے تھے  کہ جس کسی پہ پڑتےزندگی کی   آ س  دے  جاتے .وہ  من موہنی  ایک  خانہ  بدوش تھی …بتاشہ !

 میں بے چین  ہو کر   اپنی   رائٹنگ  ٹیبل  سے اٹھ    کھڑا  ہوا  اور کھڑکی  سے باہر ساحل  پہ ٹکراتی لہروں   کو دیکھتے  ہوئے  سوچ رہا  تھا  کہ دس  سال  بیت  گئے  جب   میں    کراچی کے ساحل  پہ لگے  میلے  میں یونہی    کھنچتا  چلا  گیا تھا . ایک خیمے  کے باہر  درج  تھا  

” ہمت  ہے تو قسمت   آزما  لیں ” 

یہ بھی پڑھیں:بوجھ

باہر  بیٹھے شخص  کو  میں نے سو روپے  ادا کیئے   اور   پردہ  اٹھا  کے اندر  داخل  ہوا  تو  وہ   سامنے ہی   بیٹھی تھی.  مجھے دیکھتے ہی   اسکی آنکھوں میں شناسائی کی  لپک   کوندی تھی  ،  جیسے میری  ہی منتظر  ہو  بولی ” نورستان  سے چترال کیلئے  چلی تھی  تو میں نے تمہیں  خواب  میں دیکھا  تھا ،کتنے  دن لے لیئے  تم نے آنے  میں ؟” اس کو نیم  خفا   پا  کے  میں مسکرایا  اور  سوچا  اگر  یہ   کھیل  ایسےہی   کھیلا  جانا  سے  تو   فبھا   ، بولا ” فاصلے  دلوں    میں  نہ  ہوں  تو معنی نہیں رکھتے ”  وہ جھوم  اٹھی تھی .  پاس رکھی    ایک ٹوکری  میں  سجے   پھولوں   کے  ہالوں  میں سے  ایک  دائرہ اٹھا لائی  اور  میرے سر پہ رکھتے ہوئے چاہت  سے  بولی “زما گرانہ ، چائے   پیش کروں  ؟  میں  صرف  آنکھوں  سے حامی بھر سکا .  بتاشہ  کے  ارد گرد بھی  وہی رنگینی تھی  جو اس کے  لباس اور مزاج کا حصہ تھی . لیس   کے پردے  کے پیچھے  لگے برقی قمقمے  جگمگا رہے تھے ، نیلی  چھت سے    ٹنگی  رنگین  

اوڑ ھنیاں   بادبانی  کشتیوں    کا منظر  دے  رہی تھیں اور  ان کے   درمیان آویزاں   سنہری   ستارے  جھلملا رہے  تھے . اس نے  مجھے  ایک دیوان  پہ  بٹھایا ،تپاک  سے     پیالی دھری  اور  بے تکلفی  سے  میرے پہلو  سے آ لگی ،  کلائی  تھام کے بولی ” اس پہ  میرا نام گدا ہوا ہے  نا ؟   میں نے  پوچھا ، تمہارا  کیا نام  ہے ؟ وہ شوخی  سے  بولی ،” وہی جو تمہارا ہے !    مجھے  ہنسی آ گئی ، تو کیا تمہارا نام  بھی  کبیر  بلوچ  ہے ؟  اس نے چٹخارہ  سا  انکار  کیا  اور بولی ،خانم بتاشہ !  یہ  کہتے ہوئے  اس نے   میری کلائی پلٹی  تو  اس  پہ میرے نام کا مخفف  درج  تھا  ” کے بی ” وہ جانے کیا بول رہی تھی  مگر میں  یکدم     گھبرا گیا تھا ، ایک جھٹکے سے  کھڑا  ہوگیا  اور بولا .  ڈرامہ  ختم  ہوگیا ہے  یا  کچھ  نوٹنکی ا بھی باقی  ہے ؟  ہر گاہک  کے ساتھ نام بدلتی ہو  گی ..سو  روپے  میں  اچھا شغل لگا لیتی ہو !  میں نے محسوس  کیا  کہ   وہ   ان جملوں    کی اذیت  سے سفید پڑ  گئی تھی .  میں جانے  کیلئے     پلٹا   ہی تھا  کہ   اسنے مجھے کہنی   پکڑ  کے روکا  اور  کہا ، صاحب  ابھی   پیسہ  وصول  نہیں ہوا .  ایک کونے  میں رکھے کرسٹل بال کی طرف اشارہ  کرتے  ہوئے  لجاجت سے  بولی ،قسمت  کا حال  جانیں  گے  یا   گانا سنیں گے ؟ اسکی   جھلملاتی  آنکھوں  سے سرکتے  ستاروں  کو دیکھ کے  میں پگھل  گیا  اور نرمی سے   بولا ، بتاشہ  گانا بھی گا لیتی ہے   ؟ تو   وہ  چہک اٹھی . جونہی ایک پاؤں پہ گول گھومی  تو  مجھے لگا   دنیا نے   اپنے مدار  پہ گھومنا اسی   نازنین سے  سیکھا ہے . کب اس نے   چترالی  ستار  کی دھن   بکھیری، کیونکر اس نے مجھے  دیوان  پہ   مسکن کیا  ،   مجھے کچھ یاد نہیں . اگر  کچھ  یاد رہا  تو اس   کاہنہ   کی دلبری اور مسحور کن موسیقی .  جانے  کتنی دیر میں دم بخد  رہا  .وہ   تھم بھی گئی   تو طلسم  نہ ٹوٹا  . پاس آ کے بولی ، تم میرے ساتھ چلو گے ؟ میں نے  نشے  میں پوچھا ، ” کہاں ”  بولی ،” پہاڑوں کے اس پار !”

یہ بھی پڑھیں:دوسری موت 

میں ناران تک ہی گیا تھا  پوچھا  ، سیف الملوک ؟  اسنے نفی میں سر ہلایا  اور میری  تھوڑی  اپنی چٹکی  میں لے کے بولی ، اور بھی آگے  محبت   کے سفر   پہ ! مجھے یکدم اپنے پاپا کہنے والے دو بچے یاد آ گئے .سیدھا  اٹھ بیٹھا اور  سنجیدگی سے بولا ، میں کمٹڈ  ہوں ، دو بچے  ہیں .  اسنے   میری جانب  بغور دیکھا اور کہا،   تو ؟  اب میں واقعی  سٹپٹا  رہا تھا .. گھبراہٹ  سے سانس سی اکھڑ نے  لگی تھی. کہنے لگی ، میں محبت میں قناعت  کی قائل نہیں  وہ رشتے  جو بوجھ  بن کے  ہمیں آزردہ  کریں   ان سے  آزاد ہوجانا بہتر ہے . مجھ سے کچھ بن نہ پڑی  تو میں ہکلایا ، میں  ایک   بورنگ سا   آدمی  ہوں لگی بندھی کا عادی  . وہ کھلکھلا  کے ہنس  پڑی اور مجھ پہ ہی آ ٹکی .. نیم وا آنکھوں سے بولی ، واقعی ؟   تم کو نہیں  لگتا  کہ ہمارا ملنا قدرت  کا اشارہ  ہے ؟ جانتے ہو میں کوسوں   دور  سے تم کو اپنا  آپ سونپنے  آئی  ہوں ؟ میں  اسے ہلکے سے دھکیل کر اٹھ کھڑا ہوا ، بولا  بہت  دیر  ہو چکی  ہے. اس نے ملتجی ہو کر پوچھا ،کل آؤ گے ؟ میں نے  نفی میں سر ہلا دیا .  اس نے  میری کلائی  پہ گدے  ” کے بی ” کو چوما  اور  بولی 

میں اب نہیں  لوٹوں گی ، لیکن   میری  یاد ستائے تو   چاند  کی چودھویں رات  اس  سمندر کو دیکھ لینا ، میں بل  کھاتی  اٹھان لیتی    لہروں  پہ سفر کرتی  ملوں گی ، یہ اپنے ساتھ بہا لیجانے کا فن تو جانتی ہیں  مگر تجاوز  نہیں کرتیں . خدا ئے   پا مان .

میں  سوچتا آیا    کہ لہریں  تجاوز کر جائیں  تو تباہی کے نقش  چھوڑ  جاتی ہیں .

آج دس برس  بعد بھی   میں    بیچ  ہاؤس  میں کھڑا   پاش  ہوتی  لہروں کو تک رہا تھا  ، کہ کاش  انکی آغوش  میسر  آ جائے .
 

۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔

عکاسی:صوفیہ کاشف

رکی هوئی صدی. اذ سدرت المنتہی

میں نے کہا “آو کہ تمهیں بتاوں کہ یادیں تو مجهے بهی نهیں چهوڑتیں

یوں لگتا ہے جیسے کوئی لمحہ من میں ہی رک گیا هے-

زندگی چل رہی هے  .وقت کی ڈور کهسکتی جارهی هے.

میرے قدم مجهے راستوں گهسیٹتے جارهے هیں..اور راستہ طویل تر هوتا جارها هے.

میں تو چلتا رها هوں..مگر میرا دل ..

دل کہیں رکهہ کے بهول آیا هوں.۔

میرا دماغ ..جسے سوچ خلائوں میں اڑائے پهرتی هے..جو هاتهہ ہی نهیں لگتا.

اور میری روح..لگتا هے میری روح کسی سو سال پرانے درخت کی جهاڑیوں میں پهنسی هوئی هے. .تڑپتی تو هے ساتهی…مگر رهائی نهیں پاتی..

میں اپنی روح کی طرف بارہا مڑ مڑ کر دیکهتا هوں .مگر اس تک قدم جا نہیں پاتے..سفر تو چل رها هے..جیسےجیسے میرے قدم راستوں میں بڑهتے هیں..اپنی روح سے بچهڑتا جارها هوں ..معلوم هوتا هے جیسے مرچکا هوں…اور سچ پوچهو تو دوست مر ہی چکا هوں”.

کہنے لگی . “کتابیں پڑهنا تو چهوڑدی ہیں..پھر بهی ایسی باتیں کرتے هو.اس قدر بے چین رهتے هو.

پہلے تو ایسے نہ تهے…یاد ہے کبهی زندگی سے بهرپورگفتگو ہوتی تهی..

کتنے ہی پرجوش رہا کرتے تهے.اور پر امید بهی..

اب تو سب کچهہ مل بهی چکا هے…اسکے باوجود اتنی بے چارگی..اس قدر تشنگی..ایسی بے بسی کیوں آخر..؟؟”

”  سب کی فهرست میں کیا کچهہ رکها هے بهلا؟جانناچاهتا تها

وهی جو تمهاری ضرورتوں میں کبهی شامل رہا هے….گهر.ملازمت..اورپیسہ.”

وہ مجهے اپنی ضروریات گنوارہی تهی..اور میری ہنسی چهوٹ گئی.

بس دوست..خواب محبت اور روشنی کو کس جرم کی سزا میں میری فهرست سے تم نے نکال پھینکا ہے

“شکوہ کیسے نہ کرتا

تمهاری ترجیحات تو فقط یہی چیزیں تهیں .جو میں نے تمهیں گنوائی ،باقی سب تو کتابوں میں رکهہ کے بهول چکےایسے  کے صفحہ نمبر تک یاد نهیں..

مانتی ہوں کتاب تو میں بهی اپنی پرانی شیلف کے خانے میں بہت سی کتابوں کےدرمیان رکهہ کے بهول چکی هوں.اب اگر ڈهونڈنا چاہوں بهی تو مل نہ پائے.

ویسے بهی  اتنا وقت ہی کہاں کہ پرانی شیلف کا بند خانہ کهولوں..یہ بهی ڈر هے کے کہیں پهر سے کتابوں میں گم هوجائوں گی اور اس بار کهوئی تو خود کو بهی مل نہ پائوں …گهر والے تو ڈهونڈتے هی ره جائیں گے.

خود سے تو کسی حد تک بچهڑ چکی هوں..مگر گهر والے  نهیں کهو نا چاهتے..کیوں کے میرے سوا کتنے گهر کے کام ادهورے رهتے هیں..

اسی لئے ۔۔۔۔۔۔۔..بس خود کو گهر کے کاموں میں گنوایا هے..

میں نے سوچا شاید خود کو بهلاتی هے..مگر کسی حد تک ……..سچ بهی تها..

تو تمهارا دل گهر کے کاموں میں لگ گیا هے.(.یا پهر میری طرح کتاب کے صفحہ نمبر نا معلوم میں اپنا آپ رکهہ کے بهلاچکی هو)وگرنہ تمهاری مصروفیات گهر تک تو محدود نہ تهیں..

کھوٹے سکے اذ صوفیہ کاشف:یہ بھی پڑھیں
میری بات پر جانے کیوں هنس دی.

کہنے لگی دل کهیں تنہائی میں ہی کهوگیا هے .

میں نے کہا ڈهونڈ لاوں؟

تو کیسے…کہاں سے

کہنے لگی   .تنہائی میں ملنا.

بتایا وہ تو ملتی ہی نهیں هے اسقدر مصروف رهتاہوں..کیا کروں دوست..

ملازمت بهی تو کرنی هے..گهر چلانا ہے

تهکا ہوا لوٹتا ہوں اور اماں کی وہی پرانی شکایتیں شروع..

نہ معلوم ماں کب خوش هوگی..حج کرکے آئی ہیں..بہن کی شادی میری ملازمت ..سب اچها چل رہا هے..مگر..

کہنے لگی ماں کیا کہتی ہے؟

بتایا کے کتنی ہی شکایات ہیں..

سر فهرست یہ کے شادی کیوں نہیں کرتا..

گهر کے لئے وقت نہیں..اپنا خیال نہیں رکهتا.

جب اپنا خیال رکهنے کی خواہش تهی تب….

کیا بتاؤں اب کے فرصت میں یادیں ڈسنے لگتی ہیں..گهر میں رہوں تو گهر کی دیواریں کهانے کو دوڑتی ہیں..جان بوجھ کر بهی خود کو مصروف رکها هے.پهر سے تنهائی میں گم هونا نہیں چاهتا..دل کهوچکا هوں

خود کو کهونا مهنگا پڑے گا..زندگی بهی تو کاٹنی هے

مدهم مسکرائی..پگلے..ماں بچوں کی خوشی چاہتی هے..اسکی خواہش نا جائز نہیں..کہا مان لو..پہلے انهیں تمہاری لاپرواہی نے پریشان کیا اب تمهاری تنهائی انکو کهاتی هے..

شروع سے ماں کی طرف دار تهی..اب بهی وهی کر رهی تهی..میں ہنس بهی نہ سکا…جانتی بهی تهی کے اپنی خواہشوں کا مارا هوں..ماں کی خواہش کا بوجهہ بڑا هے

تم بتاو دوست زندگی کیسی گزر رهی هے؟”خود سے اس تک آنے میں بڑی دقت تهی.

کهوگئی ایک بار پهر ..

زندگی میرے کمرے میں سانس لیتی هے.کتابوں کی شیلف میں قید زندگی هے

میرے سنگل بیڈ پر سوئی زندگی هے

گویا کے زندگی بدل گئی..تم نہ بدلیں.ہنسی اس پر آئی یا زندگی پر سمجهہ نہ سکا.

مدهم ہنسی..اور پهر چپ کا لمحہ..کہنے لگی..

!زندگی لاکهہ بدلے محبت رنگ نہیں بدلتی..

یاد آیا..مجهے زندگی اور خود کو محبت کہنے والی..

محبت اداس تو کردیتی هے.کیا کہتا

کچهہ تو دیتی هے نا. اسی میں خوش تهی

سب کچهہ تو چهین لیتی هے.مجهے اختلاف تها.

اپنا آپ تو سونپتی هے نا..تکرار ثابت تهی

کیا کروں دوست.مانا کے سب کچهہ هے مگر جو نہیں وہ محبت هے.مجهے اپنا دکھ رلانے لگا.جو اس سے وابستہ تها

دوست تمهارے احساس سوئے پڑے هیں. کوئی پرانی کتاب کهول کے دیکهو محبت وہیں ملے گی.فکر مند ہوگئی.

دوسری موت اذ حمیرا فضا :یہ بھی پڑھیں

بتایا جو ہے وقت کا محتاج هوں اور سکون کے لئے ترستا ہوا  جب باهر نکلوں تو سڑک پر گاڑیوں کا شور سکون اڑادیتا ہے..روڈ پر نکلتے ہی عجیب خوف گهیرے میں رکهتا هے۔ لاشعوری طور پہ روڈ ایکسیڈنٹ میں کچلا گیا هوں. سچ پوچهو تو میں

لاوارث لاش کی طرح بے شناخت پڑا ہوں..ہر گاڑی مجهے کچل کے گزرجاتی هے

بڑی مشکل سے خود کو مردہ خانے تک لایا ہوں..جہاں شناخت کے انتظار میں رکهی بدبو کرچکی هے ایسی بدبو جو کبهی زندگی

میں محسوس نہ ہوئی تهی..ایسی بدبو

اس خیال نے عجیب ناگوار احساس بهردیا.

خوشبو اور بدبو کا ملا جلا تاثر عجیب تها

بدبو ..جو میری لاش میں تهی

خوشبو ‘جو اس کے لہجے میں تهی

سحر جو اس کی آواز میں تها..جس نے صدا جکڑے رکها.

دیکهو دوست..ایک کام کرنا مجھے بے شناخت نہ مرنے دینا..مربهی جاوں تو شناخت کرنا..دیکهو کتبہ بهی لگانا..محبت کے نام کا

میری بات سن کر خوف زدہ ہوگئی..کہنے لگی محبت نہیں مرتی دوست .تم ایسی باتیں نہ کرو. دیکهو بم دهماکوں اور اغواہ کے کیس سے ڈر کر پہلے ہی باہر نکلنا چهوڑچکی هوں…ٹی وی اخبار تک سے ناطہ توڑ لیا هے

گهر کے کاموں میں خود کو الجهایا ہے

کیا بتاوں کہ کبهی چائے کے پانی میں آنسو مل جاتے هیں. چائے کڑوی زہر بن جاتی هے.گهر والے کہتے ہیں چینی کی جگہ زہر ملادیا..کیا بتاوں کے آنسو زہر کیوں بن جاتے ہیں

کبهی خواہشوں کو هنڈیا میں پکاوں ..بهونوں  تو عجب رنگ نکهرتے ہیں۔ بریانی کے چاولوں میں رنگ ملانے کی ضرورت نہیں رہتی..باورچی خانے میں خواہشوں کی خوشبو بکهرنے لگتی هے.

گهر والے کهانے میں ملی خواہشیں بهی کهاجاتے هیں..

بچی ایک محبت ہے جسے کتابوں میں چهپادیا هے.گهر میں کسی کو کتاب کا چسکہ نہیں .. جس لئے محبت تک رسائی ناممکن ہے

سجدہ سہو اذ صوفیہ کاشف یہ بھی پڑھیں! 
اسکے لہجہ کا سحر اداس تها
میں نے محبت کا بوجھ ڈال دیا…یے بتاو مل سکتی هو..؟بتاچکی هوں گهر تک زندگی سمٹ گئی هے ..پهر سمندر کنارے مشینی دور کی باتیں کرکے کیا ملنا هے

محبت پانی میں بہہ جائے گی.سمندر کی تہہ تک اترجائے گی۔۔ پهر نہ ملے گی…لہروں سے بهی ڈرتی ہوں…

جبهی دور سے تماشہ کرتی لہر کو دیکهہ کے بهاگتی تهی..

چلو پهر کہیں صحرا میں ملیں..دوست ویسے بهی مشینوں نے ریاضی کے حساب کی طرح الجهایا ہوا ہے..اور سمندر کی خوف ناکی تو مجهے بهی ڈراتی هے.

تمهیں لاکهہ بتایا دوست کہ محبت کتاب میں قید ہے.کهولوں گی تو سپنے سوکهی پتیوں کی طرح بکهر جائیں گے.خواہشیں بے رنگ اور خواب پهڑپهڑاتے هوئے  پر نکال کر اڑجائیں گے..

میں نے کها دیکهو دوست..پتهر کے دیس میں ملتے ہیں..

کیوں کہ ڈرتا ہوں.تمهیں پهر سے کهودینے سے

دیکهو محبت کی بات کریں گے تو کبهی زندگی پر .وہاں جاکر محبت کو کتاب سے آزاد کریں گے..لہجے محبت کی روح بهر کے آباد هوجائیں گے.لوٹیں گے تو محبت کی چاشنی میں لہجے ڈوبے ہونگے..زندگی کے لئے آسانی لائیں گے..محبت بانٹیں گے تو مسائل کمزور ہونگے.

میری ضد پر راضی ہوئی..محبت کی خاطر پتهر کے دیس میں ملاقات کے لئے حامی بهرلی.—————–

پتهر کے دیس میں ملا تها

محبت کی بات کرتے ہوئے کہنے لگا…

سنو..!دوست..ہمارے مسائل محبت کو کهاگئے هیں

کس قدر کهوکهلے ہوگئے ہیں..میں تو سوچتا ہی ہوں..کیا تم نے کبهی سوچا اگر سو سال پہلے پیدا ہوتے..اور محبت ہوتی تو مسائل کتنے مختصر ہوتے..

میں نے کہا دیکهو …سوسال پہلے بهوک محبت کو کهاجاتی دو ویلے کهانے کی پریشانی ساتهہ لے کر جنگل بیابانوں میں پهرتے..

کہنے لگا بهوک کا مسئلہ تو آج بهی زندہ هے

میں نے بتایا دیکهو محبت همیشہ مسائل کے بیچ ہی جنم لیتی هے..

کہنے لگا کیا بهوک کا مسئلہ سو سال بعد بهی زندہ رهے گا ؟؟پهر تو دوست اور بهی شدت اختیار کرجائے گا یہ مسئلہ..دیکهو ..پہلے انسان کی بهوک دو ویلے تک محدود تهی…

اب گاڑیوں مشینوں بنگلوں کی طلب نے آلیا..دن بہ دن بهوک کی شکلیں بدلتی جائیں گی..جتنا روپیہ بڑهے گا بهوک اس سے ایک قدم آگے چلے گی..

وقت کے ساتهہ ساتهہ ضرورتوں اور خواہشوں کا سمندر پانی کے سمندر پر بچهتا جائے گا….اور سمندر کا پانی مزید کهارا هوتا جائے گا

دنیا کی آبادی بڑه رهی هے..پهر گهٹتی جائے گی..زمین سمٹتی جاتی هے..دیکهو  کتنی جلدی لوگ پیدا ہورہے ہیں…اس سے کہیں زیادہ جلدی مر رهے هیں..

محبت ابهی کتابوں میں ہے…پهر خوشبو بن کر ہواوں میں اڑجائے گی..اور آہستہ آہستہ لوگ محبت کے نام سے نا آشنا ہوجائیں گے..

احساس کو ہوس کی بهوک کهارہی هے..بهوک صرف روٹی نہیں..محبت بهی کهاجاتی هے..

میں چپ هوئی..وہ ڈر گیا..

کہنے لگا آو  کہیں بهاگ چلیں…محبت کو تو ہر هال میں بچانا هے..

چلو سمندر کی تہ میں اترجاتے هیں..

میں کیا کہتی…سمندر کی مچهلیاں کهاجائیں  گی..پتہ بهی ہے کے چهوٹی مچهلیوں کو بڑی مچهلیاں کهاجاتی هیں..

سوچ میں پڑگیا…چلو پهر خلاء میں اڑجائیں..
کہا بهی کہ گهٹن ہوگی..

کہنے لگا سو سال بعد محبت کرتے تو بهی خلاء میں ہی گهر بنانے کی خواہش ہوتی .سیاروں کی سیر کرتے..پهر اب کیوں نہیں..؟

دیکهو دوست..هم زمین کو چهوڑ کر کہیں نہیں بس سکتے..کیا سیارے پر ہمیں…بادل بارش..موسم مل سکے گا. کیا اناج پانی درخت هونگے؟

پهر محبت کا جو قحط پڑا تو زندہ رہنے کے لئے کیا ره جاتا هے.

اور ویسے بهی دوست..ہماری مستیاں زمین ماں نے برداشت کی ہیں..کوئی بهی سیارہ ہمارے گناهوں کا بوجهہ اپنے سینے پر نہیں سهارپائے گا..ایک ہی غلطی پر دربدر کیا جائے گا ہمیں..

>ل کہنے لگا : وهاں ہم دهماکہ تو کیا گولی تک نهیں چلاسکتے..یہاں تک کہ اکڑ کے چل بهی نهیں سکتے…

دیکهو !پهر بهی زمین سے تو امن ہی هوگا ناں!,,,,,,

بڑا دکھ ہوا ۔سمجهایا اسے کے دیکهو  ماں کو چهوڑنے کی بات نہ کرو..ماں کی گود هماری پہلی اور آخری پناه گاه هے..

اس کے دامن میں امان هے..وہ تو بس همنے هی خود کو کئی خواحشوں کی حسرت اور ضرورتوں کی کثرت میں اجهایا هے

> سب مل بهی جائے .جو نهیں ملتا وہ سکون هے

ٹهیک هے ساتهی..پر زمین تو هر جگہ سے ایک سی مگر انسان شکلیں زبانیں بولیاں ..کلچر تهزیب  رنگ و روپ کیوں الگ هے؟

سوال اچها تها.

میں نے کها سارے فطرت کے رنگ هیں.سب کچهہ الگ سهی مگر.احساس سب کے ایک هیں  زندگی ایک هے جیسے .محبت ایک هے

محبت کی بات پر مسکراتا تها

کهنے لگا هم ایک دوسرے سے نفرت کیوں کرنے لگ جاتے هیں؟

میں نے کها بهٹک گئے هیں کهنے لگا زندگی کے بارے میں کهو..

میں نے کها مجهے اور خود کو دیکهو. آسمان اور زمین کو دیکهو..

کهنے لگا نگاه اوپر نهیں اٹهتی..

راستوں کی ٹریفک میں اجهہ جاتا هوں..

زمین کو دیکهو تو چکنی مٹی کی خوشبو اپنی طرف کهینچتی هے..

سمندر میں دیکهوں تو مچهلیاں پکڑنے کا شوق ڈبوتا هے

خواحشیں اور ضرورتیں آپس میں اجهی هوئی هیں ..سلجهانے بیٹهوں تو رات گزرجائے..ایک رات صدی برابر حساب لیتی هے..بهت الجها هوں

یے تک بهلا بیٹهے کے کس مقصد کے تحت آئے تهے.

اور یے بهی کے پتهر کے دیس میں وقت رک جاتا هے

اور اب لگتا هے جیسے پتهر هوچکے هیں..

ساتهی ہم تو محبت کا عهد لیکر پتهر کے دیس میں آئے تهے..پهر کیا هوا؟یے همارے بال کیوں سفید هوگئے..

کیا صدی گزرگئی؟

ساتهی میری طرح حیران تها..اور میں پریشان..مگر یهاں تو وقت نهیں چلتا..هم بوڑهے کیسے هوئے؟

ہم واقعی صدی کے شروع میں یهاں آئے تهے..اور اب صدی اختتام کو هے..

زمین کی زندگی بهت تیز رفتاری سے آگے نکلتی جارهی هے.

ساتهی کیا اب زندگی کو محبت کی ضرورت نہ رهی هوگی..؟اس کا مسئلہ محبت تهی..

میں نے سوچا محبت خوشبو بن کر هوائوں میں بکهر گئی هوگی..اب تو کتاب سے علم بهی اٹهہ چکا هوگا.

وہ کهنے لگا میں نے کچهہ آوازیں سنی هیں..لوگ کهہ رهے تهے هم ایک صدی سے اسی پتهر پے بیٹهے تهے..اور یهیں پتهر هوگئے

کیا هم صرف سن سکتے هیں ساتهی…کسی سے بات نهیں کرسکتے.؟محبت سے بهی نهیں؟مجهے بهی محبت کا مسئلہ تها.

میں اسی صدمے میں تهی وہ بولا

ساتهی زندہ مردے بولتے هیں مگر ان کی بات کوئی نهیں سنتا.

دیکهو هم هل نهیں سکتے..چل نهیں سکتے..هم پتهر هیں…اور صدی ..

اسنے مجهے چهونا چاها تو پهر سے پتهر کا هوگیا اور صدی پهر سے جهٹکا کهاکر رک گئی..جب کوئی کسی کو چهونا چاهے تو وہ پتهر کیوں هوجاتا هے..کس سے کهتی..لفظ اور.احساس کی موت هوچکی تهی.

لوگ آتے هیں همیں دیکهتے هیں..بولتے هیں..

هم سنتے هیں..مگر بول نهیں سکتے..بولیں بهی تو کسی کو سنائی نہ دے

هم هل نهیں سکتے کیوں کے هم پتهر هیں…اور صدی بهی رکی هوئی هے.

مگر محبت سارا اسی کا مسئلہ ہے-

—–

 (دوسری موت  ( حمیرا فضا 

لوگوں کے وجود متعدد بیماریوں سے گل سڑ جاتے ہیں  مگر مجھے جو مرض لاحق تھا اُس نے تو میرے تن من  کے گھر سمیت سمجھ  بوجھ کی دیواروں تک کو سیلن ذدہ  کردیا تھا۔انگ انگ درد سے چُور تھا اور سوچ سوچ پیڑ  میں ڈوبی ہوئی ـ مرض کیا تھا دہکتی ہوئی بھٹی تھی  جس کی اَگنی ہر دم مجھے  سیکتی رہتی ـ میں چاہے   پُڑیاں چاٹ لیتی یا گولیاں پھانک  لیتی تب  بھی اِس بیماری   کا سایہ ختم کیا مدھم تک نہ ہوتا ـ

مجھے بیسواں برس لگا تھا اور میرا مرض مجھ سے پندرہ  سال چھوٹا تھا پر اُس کے ہاتھ کسی پکّی عمر کی   جفاکش عورت جتنے سخت  تھے  اور  اُن ہاتھوں کا کھردرا پن ہر پل میرے  حواس اور اعتماد کی کھال چھیلتا رہتاـ میں اپنے آپ  سے  شاکی رہنے لگی  تھی اور امّاں مجھ سے بیزار ـ

اِس بیماری نے میرے اور  امّاں کے بیچ ایک دیوار اُسار رکھی تھی بھڑنے  اور زچ  کرنے کی  دیوار ـ کسی  بھی بیماری کا سٹکا لگے تو گردوپیش کے لوگ لپیٹ میں ضرور آتے ہیں اور اِس بوسیدہ  گھر میں چار ہنستی کھیلتی مرغیوں چیکی ، چندا، چنبیلی ،چوچی کے علاوہ  میری بیمار جوانی اور امّاں کا صحت مند  بڑھاپا بستے تھے ـ ہم سب کی ماں سانجھی تھی جو ہمیں دانہ بھی ڈالتی اور گالیاں بھی بکتی ـ

بوجھ (افسانہ

ہم چار بہنیں تھیں ـ بھلا  ہو ابّا کا جس نے نہ صرف  پنشن  چھوڑی  تھی  بلکہ مرنے  سے قبل  تینوں بہنوں  کو  بھی سسرال پہنچا دیا تھا ـ اب  میں تھی ، امّاں  اور امّاں کا یہ تردُّد کہ  میری اچھوتی بیماری سمیت مجھ سے کون بیاہ کرے گاـ امّاں کا گُھلنا  بجا تھا مگر میں  بے اختیاری تھی سب کچھ  کرکے بھی جان بوجھ کر  کچھ نہ کرتی ـ

یاداشت کا   قلم  پیچھے گھسیٹوں تو پانچ  برس پہلے اِس بیماری نے ابتدائی داؤ کھیلا تھا ـ محلے میں شادی تھی، میں اور امّاں جانے کے لیے  تیار کھڑے تھے ـ امّاں کے دکھوں میں ایک بڑا دکھ اوپری منزل کا گھر بھی تھاـ “تالا لگا کر جلدی سے نیچے آجا ، میں جتنے یہ مصیبت ماری سیڑھیاں اُترتی ہوں ـ”  “جی امّاں” میں نے کسّی ہوئی چٹیا کو جھٹکا دے کر  امّاں کی ہائے میں ہاں ملائی ـ

بے دھیانی میں ایک کھیل شروع ہو گیا تھا ـ میں پانچ منٹ ڈیلے پھاڑے تالے کو گھورتی رہی ایسے جیسے پہلی بار کسی نایاب چیز کا دیدار ہوا ہوـ بس  یہی وہ سنہری  تالا تھا  جس نے  میرے  شعور کی روشن   سلیٹ پر  ناسمجھی  کی کالک تھوپی تھی ، جس نے میرے سکون کے لمحوں کو بےسکونی کے  زندان  میں جکڑ   ڈالا تھا ـ چند  ثانیے  تالے  کی ظاہری ساخت جانچنے کے بعد میں دروازے میں منہ تالا ٹھونس کر یقین کی  رسی سے کھینچنا شروع ہو گئی کہ  تالا لگا ہے یا نہیں ،  دروازہ بند ہوا ہے کہ نہیں ــ میں یقین دہانی کے کھیل میں جُتی ہی ہوئی تھی کہ میری نازک کمر پر امّاں کے بھاری جوتے  کی تھاپ   نے شک کا  طلسم  توڑا ـ  “نامراد میں آدھا گھنٹہ  تیری راہ تک تک  تھک گئ اور  تو یہاں تالے کے ساتھ کھینچا تانی میں مگن ہے ـ”  امّاں  اپنا سکڑا ہوا گوڈا مسلتے ہوئے پھولی   ہوئی سانس   میں چلائی ـ میں  نے چپ چاپ  مارے خجالت کے  نظریں زمین میں گاڑ دی تھیں  ـ

بیماری کا   پہلا وار تو امّاں ہضم کر گئ ، لیکن اِس وار نے میری خود اعتمادی کی سری کھا لی تھی ، اعتماد   کا باقی دھڑ  بھی ہولے  ہولے  وہم کے چاقو پہ پھڑک رہا تھا ـ پہلے پہل کی   ضربیں ہلکی پھلکی  تھیں  جیسے  دروازے کی چٹخنی  بار بار  ہلا جُلا کے  بند ہونے کی تصدیق  کرنا کہ کوئی چور چکّا نہ لوٹ جائے  ــــ چولہے کے سوئچ کو مروڑ تروڑ کے اطمینان اندر کھینچنا کہ کہیں آزاد گیس سانس نہ دبا دے ــــ ہاتھوں پر صابن کی رگڑیں مار مار سکون  لینا کہ کوئی  جراثیم  نہ زندہ  بچ نکلے ـ یہ عادتیں  کچی سے پکی ہوتی گئیں اور سکھ چین کی جڑیں اکھاڑتی  امّاں کی بھاری بھرکم گالیاں بھی اِن کی نشوؤنما نہ روک سکیں ـ

سجدہ سہو:افسانہ

اِس مرض نے سب سے  زیادہ زیاں میری تعلیم کا کیا تھا ـ وہم کی دیمک پوری رفتار سے قطار بناتی  ہوئی دماغ کی اُس الماری تک جا پہنچی جہاں کئی کتابوں کے ڈھیر تھے ، خوابوں کی کتابیں ــــ خواہشوں کی کتابیں ــــ اُمیدوں کی کتابیں ــــ احتمال کی دیمک نے میری سونے جیسی بیش بہا  کتابوں کو مٹی مٹی کر دیا تھا ـ ذہانت  اور فراست پر ڈنڈے پڑے تو ہاتھوں  میں بھی کھلبلی مچ گئ ، یہ درست نہیں لکھا ــــ یہ ایسے لکھنا تھا ــــ یہ ویسے لکھتی تو ـ  یوں گمان کی اِس  تھراہٹ  میں امّاں کی خوب لعنتیں کمائیں اور کاغذ ، قلم کا  کثرت سے  ستیاناس کیا ـ  شک  شبہ کی شبنم خفیف  سا  گیلا کرتی تو کچھ   بچت  ہوجاتی ،لیکن  میں تو پوری  کی پوری  وسواس  کے دریا  کو پیاری ہو چکی تھی ـ

بارہویں  جماعت میں ساری ساری  رات کتابیں رٹ رٹ  کر بھی بھروسے  کے لب تشنہ ہی رہے ـ ہر پل   ذہن و دل بھڑتے رہتے کہ کہیں  تو کچھ چھوٹ گیا ہے ــــ کچھ  تو نامکمل ہے ــــ یہ یاد کیا تھا کہ نہیں ـ نتیجہ نکلا تو بس  پورے سورے نمبروں  سے پاس ہوئی  پھر امّاں کو  کیا سر دردی تھی  کہ دو خرچوں  میں   ایک نالائق سا  طالب علم  پڑھاتی  ـ یوں گزارش ، من مانی کی دکان مزید نہ چلی اور تعلیم کا کھاتا  ہی بند ہو گیاـ

جمعہ کا دن تھا میں مرغی کو اچھی طرح غسل دینے میں مصروف   تھی کہ وہ چاولوں کی گود  میں اترنے سے پہلے  چاولوں  جتنی گوری چٹی ہوجائے ـ “بس کردے نفسیاتی مریض، بخش دے   اِس غریب کو،  یہ نہ ہو کے یہ عاجز آکر تیرے ہاتھوں میں ہی پک جائے ـ”  عقب میں امّاں کے نوکیلے لفظوں کا پتھر پڑا تو میں ایک دم اُچھلی ـ  “بس دھل گئی امّاں ، دھل گئی ـ ”  میں نے اکٹھے کیے گند کے ساتھ جھوٹی تسلی بھی کچرے میں پھنکی ـ امّاں چلی گئی مگر اُس کی دور تک کوستی ہوئی آواز  میرے ہاتھوں سے آٹھ آٹھ بار ہونے والے کاموں کو روک نہ سکی ـ

اِس ازار سے اب میں چڑنے لگی تھی ـ گھس گھس کے میرے ہاتھ پاؤں اور دھو دھو کر میرا پری اندام چہرہ یوں بھس بھسے ہو گئے تھے جیسے نوّے سالہ بڑھیا کا پلپلا ماس ہو ـ اپنی ذات کی تباہی تو ایک طرف تھی میں نے گھر کے راشن کے نظام کو بھی تہس نہس کر دیا تھا ـ نقصان پہ نقصان کے اژدھے جمع پونجی نگلنے لگے تو امّاں نے تھک ہار کر مجھے ہر شئے سے دستبردار کر دیاـ میرے لیے تو خود کو سنبھالنا محال تھا میں گھر کو کو کیا خاک سنبھالتی ـ

وہ دن   میں کبھی نہیں بھول سکتی  جب اِس بے درماں بیماری نے ایک بڑا داؤ کھیلا ـ “یہ میرا سوٹ استری کر دے ،سوچتی ہوں تیری خالہ کے گھر  چکر لگا آ ؤں ـ”  امّاں نے بشاش لہجے میں اپنا نیا فیروزی جوڑا مجھے تھمایا ہی تھا کہ اِسی  اثنا میں بڑی آپا کا فون آگیا ـ امّاں اپنی باتوں میں مشغول ہوئی   تو میں   بھی بڑے سلیقے سے ایک ایک سلوٹ کو انگلی سے پکڑ  پکڑ کر باہر   نکالنے میں لگ گئی ـ  “بلقیس پونا گھنٹہ تیری بہن سے بات کی ہے اور تو ابھی تک استری  سے کھیل رہی ہے ـ بس  کر  دُر بُدھ اِس سوٹ کو پہن کر کھڑے  نہیں رہنا مجھے ـ ” ڈھیلی آواز  میں  ڈانٹ ڈپٹ کرتی  ہوئی امّاں اب  نہانے چل دی تھی ـ پندرہ منٹ بعد وہ واپس  آئی  تو   میں  ویسے ہی قمیض کو  کَس کَس  کر رگڑیں  مارنے میں  غرق تھی ـ بس پھر   گیلی چپل نے  میری وہ  دھلائی کی کہ  سارے نئے پرانے زخم بلبلا  اٹھے تھے ـ

اُس دن میں ایک کمرے میں سمٹی سسکتی رہی اور امّاں دوسرے کمرے میں آلتی پالتی مارے پچھتاتی رہی ۔ آس پڑوس کی خالہ ، چچی ، پھوپھی اور میری تین بہنیں اب میرا رشتہ ڈھونڈنے میں سرگرم ہو گئی تھیں ـ سب کے نزدیک اِس بیماری  کا یہی حل تھا  کہ مجھے  فوراً سے بیشتر کسی کے سرمنڈ   دیا جائے ـ کبھی کبھی  میرا دل چاہتا گلے میں پھندا ڈال کے جسم کی کال کوٹھڑی سے سانسوں کو بھگا دوں اور کبھی کبھی شدت سے آرزو ہوتی کہ کوئی تو ایسا مسیحا ہو جو اِس بیماری کو باندھ کر قابض کر لے  اور اِسے ایسی موت مارے کہ میری زندگی تالیاں پیٹ پیٹ کر داد دے ـ

آخر بڑی آپا کے سسرالی خاندان سے ایک چھڑے کا رشتہ مل ہی گیا  ـ صاحب اکلوتے تھے اور ماں باپ دنیا سے کوچ کر چکے تھے ـ میری عیب زدہ شخصیت کا ڈھنڈورا نہیں پیٹا جائے گا اِس لیے امّاں کو یہ رشتہ بہت غنیمت لگاـ سلیم کو ذہنی طور پر تیار کرنے کے لیے میری ذات کی کور کسر کے بارے میں تھوڑا تھوڑا بتا دیا گیا تھا ـ بس ایک دن سادگی سے نکاح ہوا اور میں اِس بیماری کے بکسے سمیت پیا گھر جا بسی ـ

میں شادماں بھی  تھی اور سلیم کے  رویے پر حیرت زدہ بھی ـ وہ مجھ سے یوں شفیق رویہ رکھتے جیسا بچوں سے روا رکھا جاتا ہے ـ پیار کی پھوار میں بھیگ کر میں نے بھی کُھل کر اپنے  ناسور کا اظہار کردیا تھاـ میں جو عدم تحفظ کا  شکار تھی  سلیم کے سایہ عاطفت میں آ کر محفوظ ہو گئی  تھی ـ کاش  امّاں سختی  کی بجائے نرمی کا ہاتھ  پھیرتی  تو یہ مرض اِتنی پُھرتی سے نہ پھیلتا ۔ سلیم کی شکل  میں مجھے دوا مل گئی تھی ــــ مرہم مل گیا تھا ــــ مسیحا مل گیا تھاـــ نہ انہوں نے  مجھے مصیبت سمجھا ــــ نہ نفسیاتی کہا ــــ نہ عذاب جاناـ

کتاب تبصرہ:

“سلیم میں موت چاہتی ہوں ـ ” وہ ایک  سندر شام  تھی  جب میرے منہ سے یہ الفاظ نکلے ـ “یہ کیا کہہ  رہی ہو بلقیس ؟” میری  بات  سے  سلیم کو  شدید جھٹکا لگا تھاـ  “ہاں موت  ،اِس وہم کی موت ــــ اِس شک کی موت ــــ اِس  الجھن کی موت ــــ اِس چبھن کی موت ـ میں اپنے  اندر اِن سب اذیتوں کی پہلی  موت چاہتی ہوں تاکہ  زندگی کو دوبارہ سے جی سکوں ـ میرے ہاتھوں  سے ہونے والے  کام ایک بار نہیں کئ بار جمع ہوتے ہیں اور اتنی ہی بار سکون  نفی ہوتا  ہے ـ   میں چاہتی ہو اِس   روگ کا زنگ اتر جائے تاکہ میں اپنی اصلی شکل دیکھ پاؤں ـ میں چاہتی ہوں بے چینی کی آگ میں جھلستی روح پر راحت کا ابر برسے تا کہ میں اعتماد کے پھول کھلا سکوں ـ کیا کبھی ایسا ہو پائے گا ؟ کیا میں ٹھیک ہوجاؤں گی سلیم ؟ ” میں بولتےبولتے اُمید اور نا اُمیدی کے گھٹنوں پر سر رکھ کے رو پڑی تھی ـ

“تمہارے اندر یہ پہلی موت ضرور ہو گی اور تم جیو گی،  پھر سے جیو گی   با اعتماد ، مطمئن  اور با اختیار ہو کے ـ ” سلیم نے  میری تھوڑی سے  آنسو سنبھالتے  ہوئے  اِتنے  قوی لہجے میں کہا کہ میں اُن کی آنکھوں کے وعدے پر بھروسہ کر بیٹھی ـ

ہماری شادی کو چھے ماہ ہو چکے تھے ـ مرض وقتاً فوقتاً داؤ کھیل رہا تھا ـ میں نے صرف کھانا ہی نہیں کئی بار سلیم کی شرٹیں بھی  جلائی تھیں ـ اکثر ان کی قیمتی چیزیں ایسے سنبھالتی کہ ڈھونڈنے سے بھی نہ ملتیں اور وہ سارے کام جو پانچ منٹ مانگتے تھے میں نے اُن پر گھنٹوں برباد کیے تھے ۔اِس  مرض کا صافہ ایسا  تھا کہ چیزین صاف ہو ہو کر چمکتیں اور میں صاف کر کر کے میلی ہو جاتی ـ یہ سلیم   کی برداشت تھی یا محبت کہ.  مجھے سزا کی  بجائے ہمیشہ توجہ اور امید  ہی ملی  ـ

سلیم اپنے  کام کے ساتھ  ساتھ دن رات میری تربیت میں بھی لگے ہوئے تھے ـ جب وہم کا حملہ ہوتا میری ڈھال بن جاتے ـ اپنی ڈھارس سے میرا حوصلہ بڑھاتے ـ باہمت لوگوں کے قصّوں سے میرا خون گرماتے ـ میرے ذہن اور دل کو اِس آسیب   سے نکالنے کے لیے انہوں نے  مجھے کئی مثبت سرگرمیوں میں ڈال دیا تھاـ گمان کی بیڑیوں سے  نجات دلانے کے لیے کئی سوچوں کی زنجیروں میں الجھا دیا تھا ـ وہ مجھے گھر سے باہر کھلے آسمان  تلے لے آئے تھے کہ چاہے میں  جتنی  بار بھی گروں   مگر چلنا سیکھ جاؤں ـ  مجھے ایک  ہجوم میں چھوڑ دیا  گیا  تھا کہ  میں جتنا بھی گھبراؤں لیکن کھل  کے سانس لینا جان پاؤں ـ

آج دل بہت شاد تھا پرسکون تھا ـ آخر سلیم کی ریاضت میں رچی بسی محبت نے میرے مرض کی قبر پر فتح کا جھنڈا گاڑ دیا تھا ـ آج میری شادی کو ڈیڑھ سال ہو گیا   تھا اور ہر گھڑی مارتی اذیتوں کا آج آخری دن تھا ـ سیاہ لمحوں کے دن سے روشن لمحے لپٹ گئے  تھے ، کڑوے پلوں کی شاموں میں میٹھا پل گُھل چکا تھا ـ آج ایک عرصے بعد اِس مرض نے نہ کوئی چال چلی تھی نہ کوئی داؤ کھیلا تھا ـ میں بہت خوش تھی ،، بے انتہا خوش ـ خوش   ہونے کی ایک نہیں تین تین وجوہات تھیں ـ میرے اندر پہلی موت ہو چکی تھی ، مجھے نئی زندگی کی نوید مل گئی تھی اور میرے عزیزِجان شوہر کی آج سالگرہ بھی تھی ـ

میں خود اعتمادی کی انگلی پکڑے اکیلی مارکیٹ نکل آئی تھی ـ مجھے سلیم کے لیے ایک بہترین تحفے کی تلاش تھی ـ دل کیا پورا بازار کھنگال ڈالوں اور کوئی نایاب چیز ڈھونڈ لوں ـ میں ایک کے بعد ایک دکان میں کچھ انوکھا ڈھونڈتی پھر رہی تھی کہ مجھ پہ ایک ناگہانی انکشاف ہوا ـ یوں لگا اِرد گرد کی ساری ٹھوس چیزیں ریزہ ریزہ ہو کے ہوا میں تحلیل ہو رہی  ہیں ـ پیروں کو سنبھالے فرش نے اڑنا اور سر کو ڈھانپتی چھت نے بیٹھنا شروع کر دیا ہے ـ  ایسا لگا ہوا میں آکسیجن اور جسم میں طاقت ناپید ہو گئے ہیں  ـ پہلی موت کا جشن مناتے مناتے میرے اندر دوسری موت ہو چکی تھی ـ چند فٹ کی دوری پر سلیم ایک عورت کے ہاتھ میں ہاتھ ڈالے کچھ خریدنے میں مصروف تھے ـ میرے شک میرے وہم کو پہلی موت مارنے والے نے میرے محبت پر یقین کو دوسری موت کے گھاٹ اتار دیا تھاـ

۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔

: حمیرا فضا

(بوجھ_( صوفیہ کاشف

کچی کلی کی سی نازک بالی  عمر تھی اسکی اور کاندھے پر رنگ برنگے خوابوں کا انبار تھا۔نیے دور کے فیس بک، انسٹا گرام، یو ٹیوب  کی ترغیبات سے لے کر ٹی وی پر صبح شام چلتے نیے پرانے مسحورکن ڈراموں تک، اک بوجھ سا بوجھ تھا جو سنبھالا نہ جاتا۔شور سا شور کہ کان پڑی آواز سنائی نہ دیتی۔جیسے کپڑوں کی الماری میں ڈھیروں ڈھیر کپڑوں کاگھمسان کارن مچا ہو، کسی قمیض کا بازو ہاتھ میں آتا ہواور کسی شلوار کا پاینچہ، پورا ڈوپٹہ ملتا ہو نہ پورا سوٹ!  یہی اسکی نوخیز، معصوم، نازک سی کچی کلی جیسی عمر کا عزاب تھا۔پھولوں پہ گری شبنم بھلی لگتی تو کانٹے چبھو بیٹھتی۔بارش کی ٹھنڈی بوندوں میں ننگے فرش پر چلنے کی آرزو کرتی تو  پتھروں سے پاوں زخمی ہو جاتے۔حسین خوبصورت بھلی لگنے والی چیزیں اپنی خامیاں چھپاے رکھتیں اور تب تک نہ دکھاتیں جب تک اسکے لب،  ہاتھ یا پاوں زخمی نہ ہو جاتے! مگر یہ نہ لب تھے نہ نازک انگلیاں نہ گورے مخملیں پاوں!  یہ تو حیات تھی! اسکا کل وجود! جسکو داو پہ لگاتے وہ بھول گئی تھی کہ ہار گیی تو اسکا متبادل نہیں تھا اسکے پاس ۔زندگی کی آنے والی دہائیوں کی طرف جاتا ایک موڑ، اسکے انجام کی سمت کا تعین کرتا ایک پل! اور وہ اس واحد رستے، واحد پل سے پھسل گیی تھی اور اپنی قیمتی حیات کو کسی بیکار شے کی طرح گنوا بیٹھی تھی۔اپنا وجود وہ ایسے ہار گیی تھی جیسے پٹھو گرم کا کھیل ہو یا کینڈی کرش کی بازی ۔یونہی پندرہ منٹ آدھ گھنٹے میں پھر سے باری آ جاے گی۔ہار کہاں مستقل ہے! اسے کسی نے نہ بتایا کہ زندگی کینڈی کرش کی بازی نہیں ہو تی ۔اسمیں ہار جانے والوں کو پھر موقع نہیں ملتا۔اسمیں لوگوں سے زندگیاں تحفے میں نہیں ملتیں!ڈوب جانے والوں کو بچانے کے لیے کوسٹ گارڈ نہیں ہوتے  ۔یہاں تو مگرمچھ چھوٹی مچھلیوں کو سالم نگل جاتے ہیں!  طاقتور کمزور کو ڈھیر کر دیتے ہیں اور بھنوروں سے بے وفا کچی کلیوں کا رس پی کر اڑ جاتے ہیں ۔

حماد اور فایزہ کا ٹکرانا ایسا ہی تھا جیسے الفا براوو چارلی کی شہناز کا قاسم سے ٹکرانا۔وہ بھی نوخیز اور جواں خون تھی اوپر سے کیسے کیسے ڈراموں، خوابوں اور ناولوں کا سایہ تھا۔وہ بھی چنگھاڑ چنگھاڑ کر قاسم کی  بےعزتی کرتی رہی اور آخر میں خود ہار گیی۔اپنے غرور، اپنے فخر زدہ اعتماد  اور دھماکوں کی طرح برستے فقروں کی داستانیں اسکا گولڈ میڈل ٹھریں۔سر پر شہناز سا غرور چمکنے لگا، سہیلیاں مرعوب سی مرعوب ہوییں۔اور اسے خبر نہ ہوی کہ بازی ماری نہیں، اسے مات ہوی۔یہی غرور کیا کم تھا کہ کیسا شہرہ آفاق کردار اسکی صورت زندہ تھا، دن بھر چلنے والے نیے پرانے کتنے ہی ڈراموں کی شہناز، اور سنیعہ کی طرح! 

                   زندگی ڈرامہ نہ تھی مگر ڈرامہ سے بڑھ کر حسین ہوئی ۔مرکزی کردار جو خود اسی کا تھا، کہانی بھی ساری اسی کے گرد گھومتی!  وہ اپنے سپر ہٹ سیریل کی ملکہ تھی۔قول وقرار بھی ہوے، ٹیکسٹ اور واٹس اپ بھی، تصویریں کے البم بھی بنے اور وڈیوز بھی۔مہینوں کے عشق کے سب مراحل چند ہی دنوں میں طے ہوے۔مگر فکر کسے تھی۔کتنی ہی ہندوستانی فلموں میں ہیرو ہیروئین کی گری چادر اٹھا کر اوڑھاتے  ہیں ۔اور بکھر جانے کے بعد زرہ زرہ سمیٹ کر پھر سے مرکز میں لے آتے ہیں ۔وہ سمجھتی تھی عشق کی اس بازی میں شہہ اسی کی ہے۔راستے آسان اور خوبصورت تھے اور منزلیں دسترس میں ۔قدیم روایتی زمانوں سے باپوں اور بھائیوں کے پہرے تھےنہ گھر کے واحد فون پر پکڑے جانے کے خطرات۔جدید زمانے کی چالاکیوں سے چمکتے ستارے فایزہ کے قدموں تلے تھے اور کہکشاییں چند ہاتھ کی حد پہ۔

زندگی فلم نہ تھی مگر فلم سے بڑھ کر خوبصورت ہوی۔ہاتھ کے لمس سے پوروں کے ملاپ تک سنسنی ہی سنسنی تھی، رنگ ہی رنگ اور سرور سا سرور تھا۔گناہوں کی لزتیں احساس جرم کے بغیر!!!  احساس جرم اور حیا آتی بھی کہاں سے،،، ٹی وی کی سکرین سے ٹیبلٹ اور موبایل کی  نیلی روشنی تک،داد ہی داد تھی ، ترغیب ہی ترغیب تھی اور آگ ہی آگ تھی۔حماد کا ہاتھ تھامے زمین سے آسماں کی حدوں تک کےسفر کی کتنی منزلیں لمحات میں سر ہوییں۔

 کوی  ٹی وی پہ چلتا سیاسی مزاکرہ نہ تھی زندگی مگر مزاکرے کی مانند بے نتیجہ ختم ہوی۔کالج اور یونیورسٹی کے سالوں کی گنتی ختم ہوی۔خوابناک سفر انتہاوں سے اختیتام تک پہنچا۔کچھ رنگ برنگے وعدے وعید، کچھ خالی ادھوری قسمیں بستر کے ساتھ باندھے ویگن پر اپنے سامنے رکھے وہ چھوٹے سے گھر کی محدود سی دنیا کی طرف لوٹی۔بے جان وعدے اور قسمیں جن سے کچھ ہی روز میں مرے ہوے ناپاک جسموں جیسی سرانڈ آنے لگی۔راتیں چیخنے لگیں، سوال زہریلے درختوں کی طرح سر اٹھانے لگے۔نیندوں سے نیند رخصت ہوی دل سے سکوں گمگشتہ ہوا۔راج کے انتظار میں  بیٹھی سمرن کے قدم اور وزن بھاری ہوے۔ کال کوٹھری میں اک ان چاہی جان سانس لینے لگی تو ستاروں اور بہاروں کی حدیں جل کر بھسم ہونے لگیں اور پیروں تلے پاتال جلنے  لگا۔شہر کی دہلیز پر زرا دیر رکنے والی کسی ریل گاڑی سے ہاتھوں میں جادو، لہجوں میں کمال لیے کوی راج نہ اترا۔یہاں تک کہ سانسیں محال ہویین، لزت وسرور،، عشق ومستی کے سب جھوٹے خدا پاش پاش ہوے اور جھولی میں رہ گیے کچھ بدبودار گناہ، کاندھے پر زلتوں کا بوجھ، دل پر دھوکے کے عزاب، پلکوں پہ پچھتاوں کا  بیکار  بے فایدہ سایہ، ! زندگی  فلم  نہ تھی۔باپ بھی  ہاری زندگی  کی واپسی کی نوید دے کر نہ کہہ سکا، کہ” جا سمرن! جی لے اپنی زندگی! ” ریل گاڑیاں سب نکل گییں اور آنے والے رستوں کے بیچ سے ہی منزلیں بدل چکے تھے۔! جنت کی گود سے پھسل کی جہنم کی گہرائیوں تک اسے تھامتا اب کوی ہاتھ نہ تھا ،کوی جواں، نہ کوی جھریوں بھرا کانپتا ہوا! زندگی کی مردہ لاش کا بوجھ اٹھانا مشکل تھا ۔ زندگی ڈراونی فلم بھی نہ تھی مگر اس سے بڑھ کر ڈراونی ہوی۔

ایک مختصر  زندگی میں کتنے ہی کردار ساتھ جینے والی، خوابوں کے بوجھ تلے دب کر رنگوں اور جلووں کے شور شرابے میں خود کو ہار دینے والی کے سامنے اب صرف ایک ہی رستہ تھا۔اک ان چاہی بے نام زندگی کو جنم دے کر تاریخ کے صفحات پر ڈراموں اور فلموں کے  آخری بچے انقلابی کرداروں کو زندہ کر دے۔ اپنے گناہ کو تمغہ بنا کر سینے پہ سجاے اور زمانے سے لڑ جاے۔ ہاری ہوی زندگی کی آخری چال  اک دوسری زندگی کی خاطر چل کر خود کو بھسم کر لے۔عشق، محبت، گناہ، اور انکے ساتھ بونس کی طرح ملنے والے عزابوں کا اعتراف کر کے سزا کی مدت پوری کرے۔ازیت بھرے حاصل میں جسکو ہاتھ لگاتی اسی حل کا سرا پکڑ پاتی مگر،،،،،،،  ایک آدھی رات میں اپنے اندر پلتی سانسوں کے ساتھ پنکھے سے لٹک کر  یہ آخری داو بھی ہار گیی۔جو خوابوں کا بوجھ نہ سہار سکی تھیں وہ عذابوں کو کس طرح جھیل پاتی!  ! 

۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔۔

فوٹو بشکریہ اے آر وائی نیوز ڈاٹ ٹی وی۔اے آر وائی نیوز  ڈاٹ ٹی وی پر شائع ہوا۔